Schwingt sich Tarzan nachts durchs Fenster, kreischt die Magd: "Ich seh Gespenster!"

Zeigen die Zacken der Harke hinauf, tritt der Bauer mit Sicherheit drauf. Zeigen die Zacken jedoch gen Boden, bleiben verschont des Landwirts Hoden.

Liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht. Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel.

Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich's Wetter, oder es bleibt wie es ist. Kräht der Hahn doch auf dem Huhn, hat das mit dem Wetter nichts zu tun.

Der Chinesische Horrortest

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm.

Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett und Essen an. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung. Seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er mochte auf gar keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.

Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so musste er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.

Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des Alten war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.

Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt und hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau...

Die Nacht war dann tatsachlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Elstel chinesischel Holloltest: Felsblocken auf del Blust."

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweitel chinesischel Holloltest: Felsblocken mit Schnul an linkem Hoden angebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das schlimmste zu verhindern.

Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dlittel chinesischel Holloltest: Rechtel Hoden mit Schnul an Bettpfosten angebunden.

Und die Moral von der Geschichte: Chinesische Enkelinen vögelt man nicht !!!

Wenn Gott ihn holen kommt

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor.

Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt.

Weil er nichts besseres weiß sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann."

Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater furchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.

Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hatte, wäre sie bestimmt gegangen!!"

Heiraten

In einer ländlichen Gegend wollte man den Kindern beibringen, ordentliches Hochdeutsch zu sprechen.

Nach 2 Wochen Projektdauer und etlichen Übungen kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt ob nun jemand einen hochdeutschen Satz aus dem Alltagsgeschehen zum Vortragen hätte.

Ein Bursch meldet sich und meint: "Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe herunter."
Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an. Verwirrt und ungläubig bittet sie ihn, den Satz zu wiederholen.
Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin: "Bitte, sag den Satz jetzt einmal im Dialekt, weil ich versteh KEIN Wort !!!"

Also setzt sich der Bursch gerade hin und beginnt neuerlich: "No, heit in da Frua hots in Voda bei da Stiagn obagwixt......."

TIERISCH GUT

Der Elefant kommt zum Kamel: "Warum ist dein Busen auf dem Rücken?"

Kamel: "Scheiß Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"

Auf deiner rechten Seite befindet sich ein Lastwagen der Feuerwehr und fährt deine gleiche Geschwindigkeit.

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war,
deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets
an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann
mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner
Nähe.

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

ERKENNTNIS

GERICHTSVERHANDLUNG

Richter: Wie heiß en Sie?
Angeklagter: Anton Würmer

R: Was sind Sie?
A: Suspensorium

R: Unterlassen Sie solche Witze!
A: Herr Amtsrichter, ich wollte mich nur fein ausdrücken. Ich bin Sackträger bei der Firma Biermann.

R: Was ist Ihr Vater?
A: Alles, was auf den Tisch kommt.

R: Ich meine, was Ihr Vater von Beruf ist?
A: Bundesbahnwagenbüchsenschmierer.

R: Die Lina Neuwert will von Ihnen ein Kind haben?
A: Wird gemacht, wo wohnt das Mädchen?

R: Lassen Sie die Witze. Bekennen Sie sich der Vaterschaft schuldig?
A: Ja.

R: Wie steht es mit der Bezahlung?
A: Dafür nehme ich kein Geld, sowas mache ich umsonst.

R: Haben Sie die Lina Neuwert allein gebraucht?
A: Nein, auch ihre Schwester.

R: Sie sind ein Schwein! Zum dritten Mal stehen Sie wegen Alimente vor Gericht. Nehmen Sie sich doch eine Frau!
A: Das habe ich getan, da kam ihr Mann dazu!

R. Vernehmen wir die Zeugin: Lina Neuwert, warum kommen Sie so spät? Wann haben die die Ladung erhalten?
Zeugin: In der Nacht vom 1. zum 2. Oktober.

R: Sie verstehen mich falsch, ich meine die Vorladung.
Z: Vier Wochen früher, bei Müllers auf der Kegelbahn.

R: Sie verstehen mich nicht. Was ist Ihr Beruf?
Z: Dienstmädchen.

R: Ihr Alter?
Z: Mein Alter ist Schneider.

R: Quatsch, ich meine, wie alt sind Sie?
Z: 17 Jahre.

R: Also Fräulein Neuwert, wie hatte die Sache mit dem Angeklagten gelegen?
Z: Wir haben gestanden.

R: Machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck...
Z: Nein, von hinten im Stehen...

R: Lassen Sie mich doch aussprechen. Ich meine, machte der Angeklagte von vornherein den Eindruck, dass er Sie heiraten wollte?
Z: Das weiß ich nicht.

R: Fräulein Neuwert, haben Sie sich gewehrt?
Z: Das konnte ich nicht.

R: Wieso nicht?
Z: Mit der einer hand musste ich mich am Zaun festhalten und mit der anderen den Rock hochhalten.

Die Verhandlung musste wegen überlautem Gelächter der Zuschauer unterbrochen werden.>

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